Tesoro

Fui solo uno, ahora, miles. No dejo de fantasear con la multiplicidad, con la capacidad amable, sanadora de fundirse en el resto de las cosas, escapar de la cárcel que es este yo, ser vivir fundido con otras sensibilidades todo el tiempo, fantasia que no termina, una idea de convertirme en todo, en encanto, en magia colectiva, no porque quiera ‘serlo’ todo, sino para romper con esta soledad, con esta soberbia de la sensibilidad conservada, en la incapacidad perceptiva del uno solo, otra ves la idea de cárcel. Me divierte, me esperanza el azar de lo que no soy yo, me entusiasma.

no quiero ver mas películas solo, en este cine sobran muchos asientos

Mi "dia feliz".  http://www.muchosdiasfelices.com/participantes.php?id=461


en un proyecto que es tremendo, 
todxs deberian escribir su momento dia segundo feliz, es importante


http://www.muchosdiasfelices.com

Una imagen. Yo corriendo en un suelo lleno de sapos. Descanso arrodillado en el barro, y dibujo con la punta de mis dedos un plan maestro que tiene la forma de tu cara. Donde en flechas que van y vienen entre ideas se forman corazones involuntarios. Húmedo, me levanto. Ya no estoy solo. Estoy envuelto entre animales todos hablando al mismo tiempo diciendo cosas acerca del hoy.

Extraño ese cuerpo que no conozco, extraño y deseo ávidamente todas tus formas, mutiples, distintas, anchas. Te miro a lo lejos sentado y pienso que gordito mas lindo! Miro fijo tu boca como se mueve cuando hablas en clase. Veo todo tu cuerpo acomodado en una silla, relajado, dispuesto. Vuelvo a ver tu boca, que se mueve lento, al compas de la mía, los dos conectados, al unísono pronunciando: chau nos vemos.

Somos cuerpos frágiles, emotivamente al límite. Vivimos vulnerables porque aprendemos con sentidos avivados, con el corazón, contento estoy de ser frágil en un mundo donde la fortaleza es un privilegio opresor, no reniego de mi debilidad que es mas luminosa que la sabiduría moderna de ser o no alguien, no me molesta llorar en un escenario que obliga a la contención forzada del decir-sentir. Desbordado, anárquico corazón quiero sentirte profundo, hondo, conectarnos o no así, aprender del otro  ver y conocer el mundo así, de fibra a fibra en todas las formas sensibles hablando, no reniego de la razón pero si de la dictadura muda impuesta al corazón.

Perdón si no cambio el mundo con lo que escribo. Pero hago lo que puedo.

La respuesta es la misma. En la ciudad con ruido, smog, autos, fiestas, estudio, música, como acá, en la mitad de la selva, llena de arboles verdes, de pájaros raros, de muchos colores, aire fresco, y silencio y contemplación. En ambos es lo mismo. El sol esta para alumbrarnos la cara.

Una foto panorámica. Amplia. Grade. En una esquina estoy yo, en la otra, descansa el paisaje. El resto es vacio. El espacio vacio entre ambos. Siempre esta presente el sentimiento  romántico de la nada y la insignificancia. Me lastimo. Pensando en vértices. Con el vértigo de la cornisa, tan atractiva. Pero descuido que hay otro que esta tomando la fotografía.

Estoy lleno de cicatrices simbólicas. Pero son eso, cicatrices. Cartografía de la batalla diaria. Registro artístico del esfuerzo. Marca de mis deseos. Huella eterna de la resistencia de mi corazón. La narrativa de mi devenir en este gordo maricón alegre e inestable, imperfecto, pero perfeccionista, barbudo y fantasioso, con la piel escamada, pero lleno de terciopelo. Con ilusiones de transformación, y tranquilidad. con energía de amor dinamita. Con impulso salvaje por aprender. Curioso, ansioso, y con ganas de fundirme en todo, cubriéndolo.

¿Cuando lees esto, sigo estando solo?

en mi barrio una amiga te escucha sin peros

sin tapujos

sin excusas

en mi barrio mis amigas se mojan las manos de sostenerte el llanto

y cuando cuando todos te desploman,

ellas te vuelven a armar con paciencia

porque mis amigas son mujeres

mujeres todas, fuertes

llenas de fibras, musculos

esa fuerza que no tienen otros, llenas de amor sincero

mis amigas, que son las de mi mismo barrio

te abrazan y se funden con vos cuando cantas victoria

y se ponen adelante tuyo cuando te quieren lastimar

mis amigas, en mi barrio te hacen mas puto de lo que sos

porque son ellas casi mas felices que vos, 

de que seas quien sos

las amigas que tengo, me acarician los ojos cuando tengo miedo

y me despiertan cuando me obstino con querer morirme

las amigas que me vieron crecer 

tienen el pecho abierto, abierto de par en par

porque no tienen miedo

porque son y se hicieron a si mismas mujeres

se construyeron mujeres “otras”

mujeres nuevas

cada una supo

en que lugar poner cada pieza

mis amigas lloran por cosas parecidas a las que yo tmb lloro

nos une la vulnerabilidad

y la violencia

y compartimos chistes,

y compartimos insultos

y compartimos agresiones

mis amigas no se cansan de vos

porque hay hermandad, hay sabiduria, hay mucho camino

mucha piedra tirada pateada y reciba en conjunto

mucho grito y muchas tetas al aire

mis amigas son asi,

y me hicieron mejor persona

alguien distinto

me hacen mas maricon,

me hacen mas valiente

me completan.

No entro. Lo se. Este cuerpo no ha entrado y sigue sin hacerlo en muchos lados. En algunos cines no me entra el culo, en algunas montañas rusas tampoco entre. Este cuerpo es amplio, y no entra. No tiene el suficiente espacio. Por que no hay mucho espacio programado para mis similares. Y esto termina siendo divertido. Porque mientras no me entran tus pantalones, ni tus zapatillas d emoda, tampoco me entran tus ideas, tampoco me entran tus disfraces. Tampoco me entran tus deseos, ni me entran tus necesidades. A este cuerpo vos pensaras que le sobra. Yo pienso que le falta. Me falta tanto. Y el no tener, me enseño gran cantidad de cosas. Como por ejemplo que no soy lo que tengo, que nunca fui o deje de ser por tener o no tener por entrar o n entrar. A eeste cuerpo le falta, le falta saber el como, el como ser mas y mas grande, lo mas amplio posible. Lo que me falta lo hago deseo, lo hago energía motora, lo hago proyecto, agencio un objetivo, amable, extenso como mis brazos, construyo mi fantasia. No entro, pero que importa me digo . Mi lugar es una invención propia, mi lugar es una cosntruccion . Los lugares que ocupo son por el momento mios, elegidos por mi, forzados algunos, peleados otros, conquistados todos, y dispuestos a ser abandonados para que otros también los ocupen. No me quiero quedar quieto, no puedo. Quiero ser mas aventurero, quiero apropiarme de todo lo que los demás convierten en privado. Quiero sacárselo, para pasárselo a otro. Hacerme lugar, apra compartirlo, para que seamos muchos, apretados, dándonos calor. Espacio hay, para que seamos muchos, muchos que queremos que seamos todos y no algunos.

Encontré, entre miles de dudas, de incertidumbres un hilo, jde tanto cabello que tengo dentro. Encontre uno, lo probe, creo, por su sabor, por su textura, y porque me dejo ciego,  que es de oro. Toqué y era rigidio, era, quizás, alguna certeza? No lo se. Entre miles de millones, de tensiones, de cuerdas, de hilvanados, cicatrices, y cuerdas. Era una convicción? No lo se. Pero hay algo que se transformo en oro, hay algo que no cambia, ahora siento seguridad. Me vuelvo de oro, valuado, un oro que por suerte vos no ves en mi piel. Un oro que tendras que revolver, tendras que robármelo, con fuerza, con grandes aleintos y sudor. Solo asi podre mostrarte el  oro que tengo dentro. Pero ahora que lo encontré se que esta. Que dentro de mi, hay algo que brilla. Se siente bien. Me deja tranquilo, saber que vas a ver esto que resplandece. Se siente bien.

No estigmaticemos los poemas tristes, por favor.

Acá adentro, si acá. Detrás de mi pecho, delante de mi sombra, siento frio intenso, veo caer hojas muertas, frágiles. Amarillo todo, metales fríos en lugar de huesos. Soy maquinaria desorientada, sin brújula. Veo pero no miro, me ven y sin mirar, pienso que esto es más generacional que propio. Todo nublado, me pregunto porque pero me desconcentra el frio  viento que se levanta, y sale de mi centro. El polvo me hace daño a los ojos, pero sigo intentando focalizar, ver, mirar de unas ves, encontrar. Acá adentro es invierno todo el año, y yo sigo sin encontrar cuerpo con el que abrigarme.

Millones de hojas es lo que me detengo a observar diariamente, es paisaje cotidiano, forman una dimension en su conjunto otro piso con techo y ventanas prpias hay un espacio que construido entre todas filtra la luz, las hojas , miro fijo las hojas, el sol se siente bien ahi, no me arde en la cara, no me hace daño, entre hojas me fundo con el verde, me fundo, soy raiz ahi en eso que crece y crece.

Me aburre la onda "soy mas zarpado que vos". Me aburre la onda "soy mas transgresor que vos". Tanto ruido al pedo. Quienes realmente estan cambiando su vida, no lo escriben por facebook.

Expuesto con el pecho abierto, me roban, meten la mno las mismas personas de siempre, acostumbrados a usarme  y tirarme, me levanto me apoyo en un escalon de una escalera que jamas voy a subir por que no la necesito, aunque no cicatrice esta herida, no me importa casi nada, dame tiempo, pienso, dame mas tiempo, venzo el vacio , con luz, con deseo, tengo mas  mas ideas, tengo fantasia animada de un amor, tengo vacío pero me tengo a mi, y pienso que tengo todo, dame un poco mas de tiempo. El que tiene miedo de darlo todo sos vos, no yo. 

lleno de secretos 

lleno de cosas que no puedo decir

a donde voy no se

estoy cada dia mas grande 

distinto

grande en el sentido de mi mente

crece dia a dia, 

tengo un archivo grande

de imagenes 

de cosas hermosas

de cosas horribles

de grises

de rostros, todo lo tengo guardado

a donde lo llevo

de que me sirve

no se

recuperar el eje, ser epicentro

devolverme mi propio sistema

abandonar el estilo satelite

ser punto unico del big bang interno

ser unico en mi,

o apargarme como estrella vieja en el sueño de otro

un rayo mil truenos

una tormenta unica

me hace bien el viento frio me obliga a pensar

que no me tengo que olvidar

de nadie

de nada

y no quiero hacerlo

porque tampoco me quiero olvidar de mi

en segundo plano de mi vida

todavia no consegui el guion perfecto

para devolverme lo que era mio

esa oracion esa palabra

que me saque de lo otro

de lo que no soy

pero buscando sigo,

pero sabes que? 

Creo que esa palabra soy yo

¡Que alivio que sigo existiendo la inconformidad!

¿es cool ser feliz?

No nos asustemos si no nos encontramos

No perdamos el objetivo,

no perdamos la intención

No te asustes si no me ves, estoy ahí

Ahora estoy aca

No te asustes si no sabes quien soy todavía

Yo tratare de no asustarme,

De no desidratarme de miedo

Pero se que estamos todos aca,

En este mismo escenario, jugando el mismo juego

Me gustan las cosas asi

Con finales que me dan aliento

Porque sino que?

Si podremos podremos

Y si no, nunca te va a faltar un abrazo

No te preocupes, te digo

No te preocupes nico, me digo a mi mismo

Estamos todos acá.

Cuando me siento un perdedor, lo único que realmente estoy perdiendo, es tiempo que podría invertir en maquillarme, en peinarme, en leer un libro, en ver esa película que me hace llorar cada ves que la veo. Cuando me siento un perdedor lo único que hago es perder tiempo alimentando esa lógica de podio que realmente no existe. Cuando me siento un perdedor, lo único que hago es no pintar, no estar con mis amigas. Cuando me siento un perdedor, lo único que hago es desperdiciar ideas, dejar pasar intenciones, motivos, besos, abrazos, y tantas cosas. Cuando me siento un perdedor lo único que pierdo es iniciativa. No pierdo otra cosa, porque realmente no soy perdedor en nada. Ni yo, ni vos estamos acá para perder nada. Por que realmente somos dueños de todo. Aca lo que falta es que expriopiemos el amor que nos pertenece. Estamos aca, para destrozar ferozmente todo lo que nos hace perder nuestro tiempo, divino tesoro. Tiempo, que hermosa palabra, si se la asocia con lo latente, con lo que fluye despacio, con lo suspendido, lento, con lo que te deja ver otras miradas. El tiempo, eso me quitan. Eso me hacen perder. Por eso me siento perdedor. Porque me pongo en la muñeca relojes que no son mios. Relojes que tienen funcionalidades que me son ajenas. Relojes que no son mis deseos. Porque pongo en mi corazón un tic tac, que no es lo que necesito. Porque no se distinguir entre vos y yo, entre ellos y yo. Pero empiezo a creer en que el tiempo como todo, es millonésimamente distinto. Estamos acá, hoy, para invertir, para hacernos de ese tiempo, y encontrarnos a nosotros todo el tiempo en nuestro tiempo. Acá nadie pierde. Es solo un encantamiento, que se termina, que se rompe, asi, mirá. De un golpe, así.

En cada momento que abro la boca siento que despierta lentamente todo lo que veo. Modulando encuentro mi lado más divino, porque me creo ‘creador’, porque todo toma forma, incluso mi vida, yo tomo forma. Solo soy este par de ojos que nunca se miraba a sí mismo, pero con estas palabras me di vida, me dije, me encontré, me vi por fin, entre tanto humo encontré lo que había pensado hace tanto tiempo y me obligue a perder. Tan profundo fue este golpe que rompí todas las palabras que me había dicho esa noche, todo tapado. Pero ahora me conté mi secreto más hermoso, me conté lo que vivía todo el tiempo, me vi desde lejos y me vi a mí, me reconocí. Pienso que no hace falta ya mas marearme a propósito, ya descarte varias preguntas de mi lista, ya gane puntos en este juego, ya cambie de casillero. Puedo ver a través de mi mucha cosas que no conocía, me miro y las nombro, las pronuncio, digo cosas acerca de mi para mí, en una sola dirección, una palabra que me hace uno solo, que me da la posibilidad de abrazarme, y me contornea, me limita y me quita limites, construye mis rasgos, y me da un nuevo color de ojos, palabras que me visten entero, y otras que no, frases que me alejan y otras que sin querer me asinan que me confunden que me revelan. Pero ya no hay duda de que estoy vivo, y ésta es mi vida por fin, ya no hay duda de que tengo que estar acá, escribiendo esto, leyéndolo en vos alta, celebrando la vida, porque de una vez por todas nací, nombrándome a mí mismo. Nicolás.

Lleno, lleno de fuego. Esto arde, quema furioso. Internos animales sueltos. Salvajes galopes, corridas. Fuego. Luces agudas, incisivas. Lo siento, me quema la piel, arde como herida profunda de sangre espesa. Arde, este fuego es pura luz. Hace mucha fuerza, lo siento. Lo siento, créeme. Lo siento, esta acá, en mi pecho. Estoy tranquilo, caminando sobre piedras, pero tranquilo.

Cuerpo unidad mínima de resistencia. Reducidxs a implementar como arma letal, la vida, la  existencia asociada a la piel. Debe ser siempre el  momento decisivo  para cambiar, transformar un eje, ese eje del mal.  Descartemos la benevolencia filántropa inconsistente e inconduncente ¿acaso te querés ganar el cielo? A mi no me interesa. Y te lo digo. Esto que ves, ésta es la metáfora mas radical que he decidido corporeizar, este interior, el deseo hecho consigna, razón de ser y querer. Quizás no te des cuenta, quizás otras y otros ya han traspasado limites perceptivos, visuales  que yo no , pero admirador de ellas y ellos soy. Y conciente estoy de que no todo pasa por alli. Sabéte, trata de entender, que eso que sentís diferente, seas lo que seas, pienses lo que pienses, es tu espíritu y la fuerza motora. Cada cuerpo es una lucha constante, única, propia, ireemplazable e igualmente imprecindible. Se acaba, se tiene que acabar la dulzura con las pujas del deseo. Esto tiene que ser determinante. En tu dia a dia, en tu segundo a segundo, dale, eleji el camino perceptivo de tu fantasia. No compres nada. No lo hagas.  Cerra los ojos, tocate, sincérate con tu piel, hagamoslo! Hagamos de esto un festin que no termine, un descubrir  cada ves mas grande de que se puede renunciar a todo lo que no te atraviesa, podemos renunciar a destinos identitarios sexoafectivos que no nos pertenecen, que no nos mojan, que no nos excitan. Podemos y  debemos hacerlo. No tenemos nada, de nada, que no sea el consuelo de haber luchado por el deseo, por amar. Que mundo queres cambiar si el patrón vincular, si la construcción con el otro, si la misma opresión la tenemos en cada gesto, en cada hueso, en cada fibra muscular que no nos deja mover el culo como quisieramos, en cada tendón de la mano que nos prohíbe torcerla, en cada pierna que se nos obliga a cruzar. ¿Porque esconder lo que debería la cara de cualquier resistencia, de la preocupación fundamental?. Hagamoslo! Superemos por favor el binarismo hombre mujer, femenino masculin. Contruyamos posibilidades mutables, elecciones moviles, seamos insistematizables, personas iguales pero diferentes siempre,  escapemos a la taxonomía del mercado, seamos mas rapidos que cualquier corriente, que cualquier viento patagónico, que todos los ríos juntos. No nos quedemos quietos, transformemos signficados nuevamente coherentes, encontremos nuevos caminos, hagamos carne toda fantasia, ayudemosnos, hagamoslo entre todos. Volvamos a mutar, saquemosnos el polvo de lo que ya esta abducido. Seamos rapidos, y veloces.  Seamos muchos, y polimorfos, contradicctorios. Seamos todo lo mas próximo a nuestros deseos, a eso que soñamos cuando estamos solos, desnudos. No nos dejemos abandonar. Seamos, todo. Seamos reales, únicos, irrepetibles. Hermosos, en cada una y todas las formas posibles.

Te pienso y te quiero asi. Te pienso amplio, grande, extenso, ocupando el mismo espacio que yo. Pecho a pecho, anudados. Rozando la textura aspera e inocente de vos hombre, yo hombre. Te pienso, y te quiero así, desproporcionado, poco clásico. Lejos de cualquier David. Te pienso y te quiero querer asi, diferente, como yo de vos, como todos de todas y todas de todos. Asi, como aprendí a quererme a mi, amplio, extenso, gordo. Divino.

¡Gordo puto! me gritó. Por lo general me hubiera enojado, por lo general hubiera llorado. Pero no se que onda, esta ves me sorprende de sentir alivio, de sentir tal vez un poco de desinterés, porque a pesar del enojo merecido, por otro lado sentí alegría, me despertó empatía. ¿Tanto se me "nota"? ¡Qué alegría! ¡Que alegría mi fluir! ¡Que lindo! ¡que alegría la ruptura del hermetismo físico muscular y tensionado de esa masculinidad que no elegí! ¡Que lindo que esto no es una ficción sino una libertad y la velocidad de mi deseo que me mueve el cuerpo! Un cuerpo gordo al que no le encontras forma, y al que yo no dejo de encontrarle uso, diversión, al que no dejo de considerar el panfleto de mis ideas de mundo. ¡Que alegría, que alegría! Que bien que me hace moverme, sentir como delicadamente respiro, y desafío en multiplicidad de gesto cada impulso que siento, como delicadamente con toda la sutileza me prendo un cigarrillo y guardo el papel en mi bolsillo. Me encanta que te des cuenta de eso. Gracias por ser tan detallista. ¡que alegría poder estar sacando a piel mi libertad, la que me gané. De moverme como quiero como me siento. Ves, mírame, dale, mira como se mueve esta panza, mira como se me mueve, el culo, como me cuelgan las tetas, mira como se mueve todo, es mi música, es mi ritmo, el ritmo de mi deseo. MIO