escribo como hablo

cuanta libertad que siento acá, en estas hojas en blanco infinitas

el poema con moralina es peor que el cancer

me acabo de acordar de que soñe con vos anoche, y me acuerdo de todo lo que deciamos, y todo lo que haciamos. me pase la noche entera mirandote como, acostados, en el bosque, escuchando ese  recital, me acariciabas la cabeza, jugabas con mi pelo. lo enrollabas, lo estirabas, me hacias daño, y nos reiamos, me decias que lo tenia sucio, pero que mientras mas sucio lo tengo mejor me queda. me decias que mi peinado te vuelve loco, y yo te respondia que si, que me encanta a mi tambien como me peino, que tarde un monton en dejarme el flequillo. hablabamos de eso, y de cuanto te gustaba la obra de Pombo, y te dije que me parecias re snob y clishe mezclar banalidad y existencialismo, y tambien de eso nos reiamos un monton. Te senti toda la noche, toda la noche  fue un sueño genial, me desperte con una ausencia, pero lo soñe, y estuvo bueno recordarlo todo el dia.

me encanta saber que no careteo nada acerca de como me siento.

hoy no estoy seguro de nada discúlpame. me encantaria decirte cosas hermosas, me encantaria escribir sobre flores, y jardines, y paseos, y cosas que impliquen besos y abrazos, pero la verdad que no puedo. es así, a mi las cosas me salen así. quisiera escribir sobre la cantidad de cosas qe hablamos en la plaza, sobre los viajes y las personas que conocimos, me gustaría escribir sobre alguna pelea que termina en un sexo genial con un poco de bronca y un poco de amor, me gustaría escribir todo lo que sabemos del otro, y tambien escribir algun poema triste de cuando nos dejamos de ver. pero no puedo. hoy no estoy seguro de nada.pero te digo esto: apenas pueda lo haré. 

me deje llevar me desate entero
pero la verdad es que no hubiera imaginado nunca tanto
no lo puedo controlar
no se que hacer
estoy desesperado
estoy sin armas
no tengo un como
no tengo indicaciones
estoy disuelto en energia
que brota brota
dame algo, ayudame
a sostenerme
de alguna forma
alguna arquitectura
contenido
y conttinente
siento que
no se que hacer con todo lo que 
aprendi de mi mismo
de que me sirve
a donde voy
pará pará
estoy aca,
esperaondo una respuesta
buscandola 
con la predisposicion
buscandola 
con el reconocimiento
y la disposicion
tengo esperanza
si es que algo como tal existe
tengo todavia algo de fuerza
para seguir
delante derecho a los costados
cualquier camino
si es que algo como tal existe
irme salir, moverme
pero por el momento espero
espero el dia
el dia 

vengo soñando con lo mismo desde hace un tiempo. que duermo, que me acuesto, y las frazadas quedan de por mas grandes, que me puedo enrollar, enredar entero, abrigarme todo, pero  nunca se terminan.
estiro las frazadas para meterme dentro y veo que debajo hay paisajes, todos amables, calidos, y  me da ternura y ganas de perderme y no volver jamas. Me doy cuenta de que todo es grande,  veo que hay un horizonte alla lejos, y no me preocupa la distancia. la cama se volvio interminable, gigante, los pies nunca tocan el final, no se si floto horizontal, no se si descanso y levito, no se si estoy perdido en el pasto, no se donde estoy. se que sueño con lugares, sueño con espacio grandes donde pueda ser mas de uno.

lo peor fue cuando te hice un chiste, y no te saque ni una puta sonrisa.

tampoco quiero escribir porque siento  que hay un monton de cosas que me estan haciendo sentir extraño con respecto a lo que los demas sienten que soy, asi que por el momento me llamo al silencio, resistencia posmo al avance de la contradiccion ajena.

creo que no puedo escribir porque siento que no me pasa nada. nada que quiera contar. en realidad me pasan mundos enteros pero me es suficiente pensarlos, sentirlos, como para querer a eso  sumarle el esfuerzo de volverlo dicho, otra vez palabras, es mucho, no puedo ni quiero tanto. este tipo de cosas me hacen sentir predecible. es raro, pero escribo esto para no decir lo mismo de siempre.